Criar software é transformar o âmago do ser humano em impulsos digitais. E, como tal, o resultado não poderia ser outro: uma sucessão de erros e desastres que trabalham pra realizar uma tarefa.

Um bom POGrama é um amontoado de coisas escritas que tem a capacidade de fingir resolver um problema enquanto cria vários outros. O fator humano é, portanto, o principal influenciador da POG, o ingrediente com sabor mais forte nessa sopa de desgraça que leva à manifestação digital de uma pog.

Os Requisitos da POG classificados na Dimensão Humana são aqueles produzidos diretamente pela participação humana nesse processo. Não é apenas nossa presença danosa que permite que a POG floresça. É necessário que essa presença ocorra encarnada em algum dos seguintes estereótipos.

Equipe Apática

Quer ver a pog se espalhar como erva daninha num jardim bem nutrido? Entregue seu projeto a uma equipe apática.

Não importa qual desgracença desperte de sua caixa de pandora dos infernos, eles não se abalarão. Dia após dia, essa equipe mostrará que não se importa com absolutamente nada além de seus salários. E, por isso mesmo, estarão dispostos a usar qualquer recurso disponível que garanta o pagamento mensal.

Uma equipe apática não se importa com o passado e não liga para o futuro. A única coisa que eles querem é que alguém lhes diga o que fazer (desde que não dê muito trabalho) e que seu pagamento os aguarde, ao fim do mês. Nada mais importa. Assim, se uma pog for útil pra resolver o problema atual, eles a usarão sem um pingo de remorso.

Dessa forma, mesmo que um pequeno jardim de pogs se torne a nova Floresta Amazônica da Calamidade, uma Equipe Apática não vai se abalar para resolver nada disso.

Profissionais Superestimados

Junto com uma Equipe Apática, quase sempre aparece um Profissional Supervalorizado, aquele profissional que todo mundo acredita que ele sabe o que faz e que vai resolver todos os problemas. Evidentemente que todos os problemas caem no colo dele e ele acaba sobrecarregado.

Nesse cenário, o Profissional Supervalorizado acaba por cometer desde os erros mais simples até os erros mais catastróficos. E são erros tão épicos que as pessoas o olham com admiração e pensam "UAU, olha só o tipo de problema com o qual tem que lidar!", sem perceber que ele mesmo (e sua Equipe Apática) é que criaram esses problemas.

Um Profissional Supervalorizado acaba, portanto, sempre recorrendo à pogs para resolver aquilo que deveria resolver com resoluções resolvedoras de alta resolutividade, mas que ele não conhece. E que ninguém percebeu, ainda, que ele não conhece.

Esse profissional costuma ser um grande invocador de pogs da equipe, o que acaba por aumentar sua fama e o quanto ele é superestimado.

Arquiteto MacGyver

Numa equipe POG, ou mesmo em uma empresa usuária de POG, é muito comum a existência de uma figura mítica: o Arquiteto MacGyver.

Esse profissional ostenta capacidades excepcionais de produção de sistemas em tempo recorde, com mínimos recursos. Dê a ele 2 dias e uma garrafa de café, e ele volta com um ERP completo.

O que muita gente não sabe é que o Arquiteto MacGyver é um mestre no uso de geradores de POGramas, frameworks e todas as artimanhas necessárias pra criar um calhamaço de POG que pareça resolver o problema proposto. E o projeto gerado por este profissional, apesar de impressionar à primeira vista, costuma apodrecer mais rápido que que fruta em mochila de POGramador.

O Arquiteto MacGyver costuma ter um relacionamento dúbio com a equipe, ora atuando com fonte de inspiração para ideias pseudodisruptivas, ora atuando como fonte de inspiração para impropérios capazes de fazer o próprio Moonwalker de Curupira[^fn-nomes-capeta] corar de vergonha.

Gerente Sem Noção

Um time POG não estaria completo sem um Gerente Sem Noção. Figura frequente no desenvolvimento de software, o Gerente Sem Noção é aquele gerente que tem tanto conhecimento da produção de software quanto um incel possui sobre sexo.

Esse gerente costuma atormentar a vida da equipe questionando prazos dados pelos programadores, dando prazos completamente irreais aos clientes, passando tarefas inúteis, fazendo as perguntas mais imbecis nos momentos mais inapropriados e tomando decisões técnicas sem o mínimo de fundamento.

Um Gerente Sem Noção, mesmo não digitando uma linha de código sequer, tem um poder gambiarrizante tão alto que é capaz de transformar uma equipe bem qualificada nas técnicas tradicionais (ou modernas) em uma turba desgovernada capaz de revogar, por acidente, a própria Lei da Gravidade.

Em nossa supracitada sopa de desgraça, tão necessária para nutrir nossas POGs, o Gerente Sem Noção é a pimenta.

Cliente Corrosivo

Se o Gerente sem Noção é a pimenta, o Cliente Corrosivo é o "tompero" [@Jacquin2019].

O Cliente Corrosivo é a entidade que paga por duas coisas: pelo projeto e pelo direito de estragar o projeto. Ele não apenas se coloca como financiador dessa empreitada, mas como um dos principais obstáculos que devem ser superados.

Dentre os comportamentos nocivos deste cliente, temos:

Interferir, a todo momento, nas tarefas da equipe, passando por cima da autoridade de todos os idiotas que ele está pagando para comandar essa equipe.
Fazer solicitações impossíveis e pedidos impraticáveis, a essa mesma equipe, ignorando o aviso dos imbecis que ele contratou para avisá-lo sobre solicitações impossíveis e pedidos impraticáveis.
Esquecer acordos que ele mesmo aceitou e quebrar contratos que ele mesmo assinou.
Ignorar parâmetros de completude de tarefas que ele mesmo estabeleceu.
Voltar atrás na palavra que ele mesmo deu.
Pedir mudanças fora do escopo que ele mesmo aprovou.
Ignorar o fato de que a equipe que ele contratou é formada de criaturas da espécie humana e não de robôs. Essas criaturas têm necessidades importantes que devem ser plenamente satisfeitas, tais como sono, fome, sede, cansaço e desejo homicida de atirar pedras de granito, que pesam 5kg cada, na cabeça do cliente.

O Cliente Corrosivo tem esse nome porque sua atuação no projeto é semelhante a de um ácido, corroendo até mesmo o melhor dos materiais e transformando uma boa equipe em aterro sanitário de boas ideias, capaz de produzir o mais puro suco de chorume em forma de código POG.

Usuário Abrasivo

Ainda que o cliente não seja corrosivo, seu séquito de lacaios, os usuários abrasivos, podem contribuir para criar um ambiente propício ao aparecimento de POG.

O Usuário Abrasivo é aquele usuário que não tem poder de decisão sobre o andamento do projeto, mas tem o poder de atravancar e atrapalhar o desenvolvimento deste. Algumas vezes ele age como se sua vida estivesse ameaçada por este projeto (e às vezes ele está certo). Em outras, ele simplesmente se recusa a fazer o que tem de fazer.

Não imposta qual seja o motivo, o Usuário Corrosivo tem o dom de irritar a equipe. Até mesmo uma Equipe Apática pode perder a paciência diante de um Usuário Abrasivo. Sua capacidade de antagonizar membros da equipe é comparável à capacidade que um ocupante do cargo mais alto de uma república tem de fazer merda.

Ele simplesmente sabota o projeto, não testa o que deve testar, não fornece informações para os analistas, não colabora com ideias e insigths (a não ser que sejam extremamente odiosas e custosas) e sempre que pode, reclama de tudo o que é feito. Se a equipe lhe der uma barra de ouro, o Usuário Corrosivo reclama que tem mais peso pra levar pra casa.

Esse usuário causa pequenos danos, no decorrer do projeto, que vão se acumulando. Análogo ao Efeito Borboleta, o Usuário Abrasivo causa o Efeito Asa de Urubu, que causa o mesmo furacão, só que com o cheiro podre e carnicento do miasma que é a sua alma. Pra satisfazer o desejo de sangue deste usuário, os POGramadores recorrem a toda ordem de sortilégios e mandingas disponíveis no seu cinto de utilidades de POG.

Obviamente que isso vira um círculo vicioso, onde mais pogs são necessárias pra aplacar a sede de sangue, que só aumenta devido às pogs já usadas, numa retroalimentação de energias negativas que faz qualquer adepto do namastê emplacar um sonoro sifudê.

Intrometido Inepto

Pra completar a corte enviada pelo Estraga Suruba[^fn-nomes-capeta], temos o Intrometido Inepto. Essa figura aparece em diversas fases do projeto com uma única missão: se intrometer onde não é chamado para fornecer uma opinião não solicitada sobre um assunto que não domina.

O Intrometido Inepto costuma colaborar na criação de pogs ao colocar ideias perniciosas nas mentes de tomadores de decisões despreparados para lidar com essa influência danosa.

É esse filho do Chinelo Emborcado[^fn-nomes-capeta] que planta, na mente fértil do Gerente Sem Noção, a ideia de que seria muito útil se o sistema financeiro tivesse uma funcionalidade de geração aleatória de nomes do capeta no campo de nomes dos fornecedores.

É esse Torresmo de Prepúcio[^fn-nomes-capeta] que, num ato de covardia e prazer pelo sofrimento alheio, convence o cliente de que o sistema precisa ter a capacidade de enviar emails através de pombos-correio, caso a internet caia.

É esse Tempero de Miojo[^fn-nomes-capeta] que diz para o Gerente Sem Noção que a equipe vai render muito mais se for marcada uma palestra motivacional com coach quântico numa sexta feira, às 18h30. E sem lanche, pois a fome é uma motivadora muito fote.

Se você identificar um Intrometido Inepto junto aos tomadores de decisão associados ao seu projeto, a atitude mais correta e humana é capturar e entregar para o Ibama. Se isso não for possível, reze. Se for ateu, essa é uma boa hora pra adotar uma religião.

Dobrador de problemas

Ao tratarmos da dimensão humana, não poderíamos deixar de mencionar um papel que pode ser assumido por qualquer um dos membros dessa pequena seita de invocação de calamidades digitais: o Dobrador de Problemas.

Não se sabe qual fenômeno causa essa transfiguração na criatura humana. O que se sabe é que, em qualquer momento de um projeto, o espírito do Dobrador de Problemas pode encarnar em seu avatar (que poder ser qualquer um, mas quase sempre é o gerente) e esse passa controlar os problemas da equipe com toda destreza e graciosidade do Nariz Fora da Máscara[^fn-nomes-capeta] tentando causar um pequeno apocalipse.

Tal qual um Jesus da Desgracença, o Dobrador de Problemas pega um pequeno empecilho pra resolver e, a partir desse minúsculo pedacinho de caos, ele gera um tufão de esmerdalhamento que multiplica e joga problemas pra todos os lados, fazendo o efeito Asa de Urubu parecer um folheto de igreja que mostra uma criança loira montando um leão vegano.

Você dá um problema pra essa criatura desatinada resolver e, de repente, ela invocou um Tiamat de 37 cabeças. Era pra fazer um café. Uma mísera garrafa de café. Como isso gerou um prejuízo de 3 bilhões, para o cliente, 3 mil empregos perdidos (nenhum de POGramador) e uma crise diplomática com o Canadá? COMO INFERNO ALGUÉM CONSEGUE ARRUMAR UMA BRIGA COM O CANADÁ?

Ninguém sabe. Mas agora o gerente exige a contratação de mais 18 POGramadores e nosso espírito de luz (de cabaré) pode retornar ao seu limbo, feliz pelos empregos criados e projetos extendidos, e aguardar a próxima vez que será sumonado.

Quem será o próximo a ser possuído?[^fn-next-problem-bender]

Notas

[^fn-nomes-capeta]: Moonwalker de Curupira é um dos nomes do Virose Bacteriana, do Discurso Epistemológico, do Farofa Doce, do Azuado, do Pai da Mentira, do Filho do Presidente, do Fede a 17... Para mais nomes, visite Invocador de Nomes do Capeta

[^fn-next-problem-bender]: Certeza que é o gerente. É sempre o gerente.