Uma outra dimensão que afeta constantemente nossos projetos, adubando o jardim da desgracença para que a POG possa germinar com todo vigor, é a Dimensão Tecnológica.

Ainda que todos os seres humanos envolvidos tenham seus espíritos imaculados e imbuídos das melhores intenções, existem os Requisitos da POG ligados à fatores tecnológicos. Esses Requisitos, quando satisfeitos, levam a tecnologia, antes usada para solucionar problemas, a se tornar uma fonte saudável de novos problemas mantenedores de emprego.

Temos, portanto, as seguintes aparições que, quando presentes, trazem à equipe o terror necessário para que a pog possa ser devidamente conjurada:

Tecnologia Inadequada

Ah, a beleza da tecnologia. Milhares de anos de esforço científico, milhões de horas de trabalho aplicadas com o intuito de facilitar o trabalho humano. O ápice do conhecimento encarnado em forma de técnica. E o que a equipe escolhe para cortar um pão? Um martelo.

Isso mesmo. Um martelo. Um maldito martelo!

Para quem só sabe usar martelo, todo problema é prego.

-- Jesus, ensinando POGramação ao Thor

A escolha de tecnologias inadequadas é um prato cheio pra quem quer se fartar no jantar da POG. Com a tecnologia errada em mãos, a equipe é obrigada a invocar todo tipo de pog pra resolver os problemas para os quais foram contratados. E, logo em seguida, eles precisam usar mais pogs para resolver os novos problemas que as pogs usadas criarão, num maravilhoso círculo vicioso que logo se torna o furacão do esmerdalhamento!

A decisão sobre o uso de uma tecnologia inadequada pode ter muitos culpados. Pode ser uma sugestão do Intrometido Inepto, pode ser uma decisão do Gerente Sem Noção, pode ser uma escolha da Equipe Apática... Qualquer um pode ser culpado por esta decisão, o que torna esse requisito um dos mais democráticos e fáceis de ser atingido!

Quando os culpados estão na equipe, isso pode ser um sintoma de outro requisito que, quase sempre, aparece junto com a escolha de uma tecnologia inadequada...

Desconhecimento Técnico

Porque contratar profissionais qualificados se contratar uns estagiários e colocar um Arquiteto MacGyver pra ser babá deles? Talvez um ou dois Profissionais Superestimados? Porque não acrescentar logo um babuíno raivoso, com um dildo de borracha de 78 cm que ele usa como porrete?

Aqui temos um Requisito da POG que faz com que a POG praticamente surja sozinha. A falta de conhecimento técnico por parte de membros da equipe cria um ambiente onde a pog cresce livre e faceira.

Esse tipo de equipe é bastante comum e é a semente pra quase todos os outros males que aparecem associados à POG. Uma equipe sem o devido conhecimento acaba, praticamente sozinha, criando uma reação em cadeia que gera vários dos outros Requisitos da POG. Essa equipe se torna o tolete inicial de uma gigantesca avalanche fecal que pode varrer qualquer projeto para os círculos mais profundos do inferno.

Obsolescência Adquirida

Mesmo um trabalho bem feito pode acabar apodrecendo com o tempo. E é nesse momento que o vendedor, tal qual o Explica Piada de Encruzilhada[^fn-nomes-capeta], surge para convencer seu gerente de que o software dele vai ajudar a aumentar a produtividade da equipe. E é assim a equipe acaba tendo que usar aquele servidor de aplicações que foi renegado pelo próprio criador por ser complexo demais.

Mas esse não é a única forma de você acabar tendo que trabalhar com uma carroça digital. O problema da Obsolescência Adquirida é que ela vai chegar e a questão não é eliminá-la, mas sim com quanto dela você consegue conviver.

Aquele computador encarroçado que você é obrigado a usar no trabalho já foi uma Ferrari! O software de registro de ocorrências feito em applets Java, 1999, e que ainda é usado por essa grande companhia telefônica, já foi uma obra prima da engenharia humana. O problema é que o tempo passa e e o ser humano quer lidar e inventar NOVOS problemas. Ter que lidar com os antigos é chato.

Mas é aqui, amigo POGramador, que uma oportunidade surge: a obsolescência adquirida cria uma oportunidade rara para o desenvolvimento, e até mesmo masterização, de suas habilidades de POGramação.

Um ambiente com infra-estrutura tão estável e madura oferece uma chance única de testar, por longos períodos de tempo, suas pogs. E quando dizemos "longos", estamos falando longos mesmos! Existem pogs rodando há mais de 50 anos no setor bancário!

Você pode criar seu próprio Ano Bissexto e ser imortalizado!

Rigidez Arquitetural

Flexibilidade. Nunca um conceito foi tão deturpado pela academia e pelos ditos defensores de boas práticas. Em nome da "flexibilidade", eles maculam nosso código com práticas que levam nossos softwares a se adaptarem a várias situações SEM que nossa intervenção seja necessária.

Olhe para o colega ao seu lado. Se ele faz uso desse tipo de técnica, ele é um traidor. Não há outra palavra para designar esse filho do Agonia de Domingo[^fn-nomes-capeta], esse rebento do Equação de Segundo Grau[^fn-nomes-capeta], esse capacho do Corote Azul[^fn-nomes-capeta].

Flexibilidade real é a capacidade que seu software tem de ser usado para outras situações, mas com SUA intervenção. Num ambiente de flexibilidade saudável, você pode pegar seu sistema de controle de vídeo locadora[^fn-grupo-de-risco] e, com SUAS adaptações (obviamente em formato de pogs), transformar essa pequena pérola da engenharia humana em um sistema de controle hospitalar! Assim, você transforma em oportunidade o produto da Obsolescência Adquirida e ainda se utiliza do princípio da Enjambração para economizar tempo e lucrar!

Portanto, ao criar seus sistemas, torne a arquitetura dele o mais rígida que conseguir, para impedir outros de roubarem seu trabalho, mas flexível o suficiente para que você possa adaptar esse sistema a uma situação completamente adversa da original, com mais gambiarras! Lembre-se: quanto mais gambiarra, mais emprego!

Projeto Malamanhado

Início de projeto. A equipe se reúne (já começou errado!) para discutir a arquitetura e sempre tem um Arquiteto MacGyver que, instigado pelo Batizado no Chorume[^fn-nomes-capeta], resolve trazer à pauta as "melhores práticas do mercado".

Esse era o momento em que o regimento da empresa deveria deixar claro que permite o uso de violência (CADÊ O MALDITO BABUÍNO???).

Esse arquiteto traíra está criando uma armadilha com o único intuito de alavancar a própria carreira e mudar de empresa. E, enquanto ele sai pra se esbaldar com sua nova proposta salarial indecente, larga essa Equipe Apática com um projeto super bem estruturado... que ninguém sabe mexer.

O resultado é que os membros da equipe vão mutilando o projeto e enxertando pogs como se não houvesse amanhã. Isso vai criando um Frankenstein de código que, tal qual o citado monstro, se volta contra a sua equipe, aumentando exponencialmente a quantidade de gambiarras necessárias para manter o sistema funcionando.

Um Projeto Malamanhado tem o seu valor. Ele é democrático. Todo mundo consegue pogar nele, desde o Programador Supervalorizado frequentador de reuniões sexuais de segurança duvidosa até aquele estagiário que tem tanta concentração alcoólica no sangue que poderia entrar em combustão espontânea!

O problema é que sem um guia adequado, o projeto que parecia um pedaço de mal caminho se transforma logo em uma auto estrada da perdição!

Notas

[^fn-nomes-capeta]: Moonwalker de Curupira é um dos nomes do Virose Bacteriana, do Discurso Epistemológico, do Farofa Doce, do Azuado, do Pai da Mentira, do Filho do Presidente, do Fede a 17... Para mais nomes, visite Invocador de Nomes do Capeta

[^fn-grupo-de-risco]: Se você sabe o que esse termo significa, você é grupo de risco do Coronavírus. Fique me casa e laves as mãos.